何も手につかない。（と言いつつこれを書いている）
『巨星墜つ』という言葉があります。
偉大な人物がこの世を去ることを意味する表現です。
今まさに、そういった状況に置かれています。
肉親ではないけれど、自分の人生において肉親以上の圧倒的な存在感を持った、大切な人を失ってしまいました。
この先どう生きていったらいいんだろう。そんなことばかり考えてしまいます。
（死にたいとかそういうことではないです、念のため）
あまりにもその別れが突然だったため、心がついていかないんだと思います。
コロナの絡みもあり、最後にお会いしたのは昨年の暮れ――ひと月前には全くそんな素振りはなかったのですが、いま思い返すと、病状を隠してあえて元気そうに振舞っておられたんだと気づき、また悲しくなってしまう。
どうしてここまで気分が安定しないのか。それには理由があります。
7年前の2月、ちょうど今と同じ時期に、私は父をガンで亡くしました。
年末までは体調がすぐれないながらも自宅で余生を過ごして、正月明けて体調を崩しそのまま入院、ひと月後に帰らぬ人となりました。
その時と全く同じなのです。
病名も、病状も、悪化していった時期も、亡くなったときも、亡くなった年齢までもほとんど変わらず、平均寿命よりかなり若くして生涯を終えたところも一緒です。
そのため、7年前の記憶がオーバーラップして、私の心をいっそう苦しめているのだと思います。
父親の死自体は気持ち的に昇華されていて、いまも引きずっていることはないんですが、今回のことで、なんか、フラッシュバック的なことが起こっているんでしょうかね？